1) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
- Um cão herói salva o seu mestre.
- No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
- Após bater o carro do chefe.
- Ela começa a usar os dentes.

3) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5) Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6) Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8) Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9) É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou físico um homem pode chutar outro nos testículos.

11) Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13) Mulheres que dizem 'amar esportes' devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
- Yeah, Baby, Levanta isso!
- Vai cara, me dá mais uma! Força!
- Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16) Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17) A manhã após você e a garota que era 'apenas uma amiga' tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19) Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20) A garota que responde a questão 'O que você quer de Natal?' com a frase 'Se você me amasse, saberia' ganha um Playstation 3. Fim de história.

21) BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e culhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
- “ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: 'Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?'
- “CULHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os culhões de dizer: 'Você é a próxima!'